Llamarte para decirte que te estoy queriendo.

Ahí estabas, muriendo frente al silencio que carcomía tus ganas de escribir y gritarle a la hoja en blanco, el porqué de aquella desilusión.

Ya no puedo confiar en las personas. Pero sé confiar en un árbol.

Te dije que me iría, incluso antes de llegar.

"Quiero guardar luto a la parte de mí que llevaba muriendo tanto tiempo y que, al fin, hoy murió."

"Ya no sé si aquello que truena cuando me muevo son mis huesos o mi corazón."

"Vuelo porque puedo hacerlo y porque es la única manera de existir que encuentro."

Quisiera poder hablar contigo, aunque no tengamos mucho qué decir últimamente. Podríamos llenar el aire de palabras, al menos, para callar las heridas que hoy nos tienen de camino a otro lugar.

Yo también nos escuché en esa misma canción y ahí nos dejé.

Aún no puedo encarar mi muerte.

"Sería fácil decir te extraño… T-E—E-X-T-R-A-Ñ-O… con letras grandes, para que lo veas, te extraño como todos los días que te imagino sentado viéndome o viendo cualquier cosa. O como cuando imagino que te abrazo fuerte y te beso de improviso. Te extraño mucho, cómo esta mañana mientras tomaba té y la silla estaba vacía. Te extraño cuando voy a dormir y no hay a quién darle beso de buenas noches. Te extraño mientras los dedos mis pies se congelan, te extraño cuando pienso que resultaría más cómodo dormir en tus brazos que en las almohadas. Te extraño y es estúpido suponer que lo sabes. Que placer tan sublime es escuchar “me haces falta”, “te he extrañado”. El corazón late fuerte, los ojos se abren como platos, ojalá sintieras ese placer. Te extraño, te extraño como lo hacía antes de conocerte, antes de nombrarte. Ojalá lo sepas, ojalá me leas y te des cuenta."

Fue hasta que dejé de quererte que comprendí que no te quería tanto.

Quiero que por favor rompas el vaso donde tomaba vodka y quemes las fotos de los paseos a la playa, quiero que arranques mi olor de tus silencios, de tus soledades, y de tus domingos rotos.

No soporto mas tus despedidas, ni tus abrazos fugaces. No soporto que me beses la mejilla, no después de todo. No soporto que aguardar por ti, ni pretender lucir hermosa en las noches, incluso cuando se que no vendrás. No soporto lo clandestino que se ha convertido todo, incluso el verte. No soporto el frío de la noche, estar pensando en ti, gastarme en letras... gastarme en ti.

Con el paso del tiempo empecé a olvidar hasta su rostro, aunque siempre persistió en mi memoria una forma de acercarse, un estar, una forma de opinar desde cierta distancia y desde cierta tristeza.

"Y estoy aquí, bien aferrada a mi fin del mundo, que en realidad es el borde de mi balcón pero siempre me gustó referirme como mundo a las cosas más simples, como tus ojos… tu espalda… tus dedos o tu cuello. Esos eran mis mundos favoritos, los únicos mundos a los que les escribía (.....)

No sé porqué apareciste en este momento, no fuiste el amor de mi vida, pero sí el más literario. Y no es que crea en los amoresporsiempre, qué desperdicio sería el enamorarse tan monstruosamente una sola vez. Me gusta creer que uno nunca quiere igual… que siempre se va encontrando la manera de amar más y mejor, aunque el miedo se nos vaya en ello.

Yo creo que los amores deberían medirse en los desastres que te vuelven desde la primera vez que te ven, y yo fui la peor catástrofe desde que te conocí.

Cuántas vidas dejamos atrás… nos queríamos hasta hartar, pero al final te dejaste llevar por otro desastre, uno menos intenso, uno que ya conocías y quisiste retomar. Al parecer uno no puede dejarse querer con todo el amor que da, cuestión de simetría, alguna vez me dijiste.

“Fue bonito…

Qué manera de borrar la magia con una palabra tan pobre.

…mientras duró.”

Duramos lo que quisiste que duráramos, vida, y un infinito se compone de dos.

Me arreglé para mi fin del mundo, quería verme bonita para que al menos la noche suspirara un poquito por mí.

Boca roja,

vestido turquesa 

y las ideas bien sueltas.

                  “Deberías empezar de cero, conseguirte una nueva vida”

                                                Salté…

                   Tal vez debería dejar de tomarme la vida tan literal."
Tornasol

"Esos días no era más que un montón de cristales en el suelo brillando entre lágrimas y anhelos. Fui todo lo que me ha dolido, estuve de luto por nuestro amor perdido. Lloré lágrimas ocultas en sonrisas falsas, miré hacia arriba pensando tan solo en la caída. Anduve para tropezar, dejé de comer para alimentar mi fatalidad. Estuve sin estar."

¿A quién le importa que hora es? De cualquier manera ya es tarde.

Hoy me sentaré en el  jardín y dejaré que una a una las gotas que se vayan derramando de los cielos, caigan sobre mí, y me dejen impregnado el frío de esas noches que tanto añoraré. Noches como estas.

"Puedo escribir todos los versos tristes en una noche

puedo amarrarme las manos para dejar de intentar salvar el pasado del pasado

puedo fijarme en la felicidad de los otros

envidiarlas

preguntarles por su éxito para que no sepan responderme

puedo fumar hasta el cáncer para espantar los problemas con el humo

pero siempre que logro poner los dos pies en el piso

aparece ella vestida de rojo

llena de palabras que no quiero escuchar

llena de canciones y guitarras y charlas amenas sobre la soledad

siempre aparece con una cara distinta a la que conocía

con voces rondándole el pelo

con invitaciones que nunca he recibido

con el amor que yo tenía formándole besos en el cuello

con fotos, de abrazos y un ritual para olvidar el llanto

y yo puedo escribir todos los versos tristes de todas las noches que me quedan

seguir creyendo que para cada dolor voy a poder escribir un poema

que me va salvar

pero la vida no espera poemas

ni espera por mí

ni me salva del frío."

Letras en desorden

Sintió que no podía resistir mas el rumor glacial de sus riñones y el aire de sus tripas y el miedo y el ansia atolondrada de huir y al mismo tiempo de quedarse para siempre en aquel silencio exasperado y aquella soledad espantosa.

Sintio el zumbido de los mosquitos, el bombo de su corazón y el desmesurado bullicio del mundo que no había advertido hasta entonces.

Mi salvación fue leer, leer los buenos libros, refugiarme en esos mundos donde vivir era exaltante, intenso, una aventura tras otra, donde podía sentirme libre y volvía a ser feliz.

Mi amor por él es tan grande que está por encima del dolor de la ausencia. Me basta saber que existe, que siente y recuerda en algún rincón del mundo.

"Si algo debo agradecerte
Es que me hayas enseñado a volar con las alas rotas
Gracias a ti ahora puedo pasearme
Entre mesetas, ríos, dunas
Por las costas y sobre los océanos de los que tanta
Gente habla
Que son bellísimos dicen ellos
Y yo con mis alas rotas lo compruebo desde una nube
Secreta que tengo donde guardo mis malos recuerdos:
La avenida siendo recorrida por tu mano y la mía juntas
Las cosas que no me dijiste
Un par de nombres que no pronuncio
Varias letras enredadas en pañuelos
Y otras cositas más que dejo allá arriba
Porque si algo debo agradecerte
Es que me enseñaras a volar con las alas rotas
Aunque hayas olvidado decirme
Cómo diablos las arreglo. "

"Tengo el corazón partido así/ en pedacitos chiquiticos/ porque hoy teníamos que ser felices/ hoy era el primer día de una felicidad que/ habíamos planeado con minucioso cuidado/ a esta hora íbamos a salir/ tomados de la mano/ ibas a abrir la puerta/ y antes de salir/ ibas a voltearte y te nos íbamos a encontrar/ y me ibas a decir “hoy somos felices”/ y yo te iba a responder que la felicidad tenía tu rostro/ íbamos a salir a tomar un carro/ a dialogar en el camino sobre el cáncer y la caza de hipopótamos/ ibas a nombrar los lugares por los que íbamos pasando/ “aquí pintamos la pared mis amigos y yo”/ “aquí vomité una vez antes de las 10”/ “aquí me fumé mi primer cigarrillo”/ ibas a decir muchas cosas/ y yo iba a intentar recordarlo todo/ recordar la vida que he pasado en esas calles/ la manera en que aprendí a conocer la ciudad/ que es mía y es tuya de maneras distintas/ iba a tomarte desprevenido con una sonrisa/ íbamos a escoger canciones de una rockola/ y brindar por la luna blanca de diciembre/ íbamos a ver amigos/ íbamos a reír más y más y más y mucho más/ íbamos a olvidar el llanto/ íbamos a recoger las lágrimas de los hombros/ íbamos a llegar mareados/ ibas a desearme buenas noches/ ibas a besarme la frente/ y me iba a ir a la cama sabiendo/ que la realidad no es tan mala a veces/ pero tengo el corazón partido así/ en pedacitos chiquiticos/ porque hoy íbamos a ser felices/ y no lo somos. "

Hay una alegría extraña en saber que aún podemos estar tristes.

Nunca supimos a dónde fue todo lo que alguna vez deseamos. (A veces extraño al tipo que era cuando estábamos juntos).

Lo cierto es que a Ella el mundo se le caía constantemente y era lánguida y triste, salvo cuando estaba conmigo.

Debo confesarte que estuve huyendo de ti
demasiado tiempo.
Siempre había algo qué hacer antes,
trabajar, crecer, escribir,
alcoholizarse, cantar una canción más,
enamorarse una vez más.
Y no olvidemos el miedo a (casi) todo,
a enfermarse, a no tener dinero,
a no saber qué hacer, a envejecer,
a fracasar como casi siempre,
a amar monstruosamente.
Debo confesarte también que esos miedos
aún no desaparecen, y no lo pretendo,
pues son ellos los que me dan la fuerza
para mantenerme entero,
para evitar ser el tipo inconstante
que suele arruinarlo todo.
Debo decirte que tuve qué trabajar
horas extra contra mis prejuicios,
que son muchos y muy grandes,
y que mis cuarenta días en el desierto
los ganó el diablo,
pero él no había visto tus ojos.
Quién iba a sospechar que tu sonrisa
me anticipara el cielo
y que tus manitas jugaran a las marionetas
con el demonio que habita en mi costado.
Debo decirte también que llevo más de treinta años
lidiando con mis fantasmas,
y que tú los vuelves polvo
cada que me jalas el cabello.
En verdad quisiera saber cómo lo haces.
Un amigo me dijo que me iba a salir bien caro liarme contigo.
Caro, mi afán por las cervezas,
los discos
y el peligro.
Caros los amigos sin talento.
Caro escribir a corazón abierto.
Caro,
realmente caro,
tocar en una banda de rock.
Así que debo confesarte Lisa,
que aún nadabas en la Luna
y ya te amaba y sabía que era para siempre,
que desvelarme contigo es la única forma
en la que ahora concibo la noche.
(Salvo cuando escribo.)
Israel Miranda Salas. 

Ya no me dueles, igual que ya no me duelen todas las despedidas de antes y después de ti. Pero recuerdo. Aún.

Ahora (que soy sólo tristeza, que no puedo sacudirme el desconsuelo y la miseria, que no logro reventar el silencio) desearía que ella estuviera.

Hoy decidí suspender aquella tarea (la de escribir diez mil veces que la amo). Nunca lo entendió. Tampoco me preocupé demasiado por hacérselo ver. Tal vez por eso se marchaba a cada rato, pero siempre de a poco.

Odio esta maldita manía de escribirte cuando todo se me cae.

Solíamos pasar horas charlando en los andenes sobre música, sus amantes y mis naufragios. Por las tardes, cuando entiendo que nada me pertenece (salvo esta melancolía enfermiza y mi afán por el fracaso), acostumbro sentarme en las estaciones. 

Observo a los trenes devorando y vomitando amargura. Desencanto. Un desfile interminable de fantasmas disfrazados de anuncio en televisión, y los gestos de su artista favorito. En medio del horror, imagino (frecuentemente) su sonrisa chantilly y su manita diciéndome adiós por la ventanilla. Y, por un instante,  todo parece menos oscuro. 

Y eso que llaman (llamamos) Felicidad, coloca la más estúpida de las sonrisas en mi rostro. 

Me desconcierto. Sé que todo es una mentira, un chiste. 

-No quiero volver a verte- dijo. Y así prefiero recordarla. Con la rabia en sus ojitos, con la voz            cortada. Las manos tensas. 

Mi (falsa) indiferencia, y éstas ganas recientes a ser devorado por los trenes. Destripado por esa amargura y desencanto infinito de los maniquíes. 

Regreso a casa. Escribo únicamente para no volverme loco.  

Israel Miranda Salas. 

Ella no lo sabe, en casa guardo una maleta repleta de palabras que no le he dicho. Una en particular se me enreda (a menudo) en la punta de la lengua. Le arrojo un par de promesas, suele utilizarlas como separadores en libros que nunca lee. Jugamos con la comida, mastica ruidosamente mientras fracaso como malabarista de limones. 

Caen al piso y sonreímos.  

Israel Miranda Salas. 

Y prefiero tu olvido absoluto porque el recuerdo quiere decir que permites al tiempo abrir tumbas en nuestro amor. Quédate donde estás, en el puro equilibrio de la noche y el día, en la nada de tu sueño feliz que es la otra cara del cielo, ese cielo invisible a todos, menos a mí.

Mi apetito aun no ha llegado, y los temblores no cesan, empiezo a comprender porque la niebla se aproxima a estas horas, y del cual me siento tan agradecida. Mis ojos comienzan a perder realidades y algo dentro de mi me dice que duerma, "Solo cierra los ojos, bebe".

Cuando me levanto, ya es medio día, y la mujer del espejo no me devuelve la mirada, me encuentro usando un vestido que no recuerdo exactamente cuando me lo puse, y cuando lo compre. Ya nada tiene sentido, y el solo recordar me produce nauseas. Las premoniciones no tardan en aparecer, y el caminar no me alivia como solía hacerlo. Supongo que he dejado de ser lo que era, porque ahora ni el me reconoce. ¿Como puede hacerlo si yo he dejado de intentarlo desde hace tanto tiempo?.
Resulta que hoy es martes, y el invierno apenas se esta terminando. La lluvia no aparece, mi estomago se retuerce y mi teléfono no deja de sonar.

Al parecer todavía pienso en ocurrencias ilógicas, y el sonido de los colibríes es lo que me tranquiliza.

Un perro ladra, una sonrisa se aparece ante mi, y lo único que puedo hacer es recordar.
Dibi

En un carro rojo, como el que siempre soñé de niña, o quizá, como ese... nuestro carro rojo, empecé a  cruzar desde ya las fronteras de mis sueños, las fronteras de mi alma…

Sin importar qué, ahí me esperas... amarga y triste melancolía.

Esa era yo, quien dejaba caer mi cuerpo en la cama, drogándome de letras, tiempo, música, de ti, de ella. Era  yo, en mi estado más puro, más frágil, sintiendo el viento golpear mi cara, dejando consigo un frío que me acompaña más que nada y más que nadie. Sintiendo una guitarra que al sonar, eleva mi alma hacia un lugar donde me sienta segura, o con suerte, no sienta nada.

¿Recuerda usted la última vez, la última noche que sintió estrujado el corazón?

Me quería quedar con esa parte de usted que no le pertenece, que debió ser mía desde un principio.

Había estado buscando este lugar por horas, lo necesitaba, lo sentía cada vez que respiraba y devolvía el aire al mundo un poco más caliente. Me sentía extraviada, extraviada y cada vez más lejos de mi luna. Esa por la cual he esperado hasta la madrugada, para que me traiga aquí y se lleve el frío de mi noche, de mi alma.