Quisiera lavar ese miedo colgado a mi garganta.

¿Quién te llenó de primavera esos ojos?

Como hubiese querido que te me subieras a la cabeza como esos tragos, rapidíto y hasta la madrugada. Quizá te hubiese escrito, o marcaría tu número como una especie de desafío, para después borrarlo y decir, ! Qué suerte la mía, hasta borracha soy cobarde!

 Querido extraño 

Lo pensé mucho antes venir aquí a despojarme de estas letras, pero con el paso de los años, se cumulan y hacen peso, ¡ y sí que pesan bastante!. No creas que te escribo con intensión de recibir algo a cambio, hace tiempo empecé a poner en práctica eso de dar sin esperar, ahora solo doy por convicción . Creo que si lo hubiese entendido a tiempo, el darme contigo no me hubiese dolido tanto, pero no fue así, y aquí te traigo una a una las esquirlas que me siguen lastimando.  Te traigo las razones por las cuales decidí dejarte ir, y es que no había algo que me rompiera más, que el tenerte a mi lado sin sentirte mío, sintiendo solo el frío de las caricias vacías cada vez que pasabas tu mano por mis mejilla, musitando  - Todo estará bien pequeña, pronto pasará el mal tiempo-  y ya no estaba dispuesta a esperar más, conocía las comisuras de tus labios, las sabía leer, sabía leerte, entendía lo que querías, y ahora caigo en cuenta que el problema jamás fue de entendimiento sino de aceptación.

Aquí te tengo, entre el lápiz y el papel, inmóvil, para hacerte a mis ganas, para repisárte en cada parte de la historia que me dejó cicatriz, y es que de nada me serviría cambiar de piel si las marcas van por dentro, sí las promesas que se lanzaron una vez al aire se nos fueron tan arriba que nos fue imposible alcanzarlas, y eso... eso también te lo entrego.

 ¿Sabes? a la larga con el tiempo quizá no importe, y no se tampoco si la dirección a la cual enviaré esta carta aún sea la tuya, pero vine aquí también porque las cargas entre dos son mas ligeras, así no seas tu quien  la aligere, así sea solo asunto entre el olvido y yo, así sean solo letras abandonadas en una hoja que mañana alguien pisará, o se la lleve el viento, o se arrumbe en un cajón... el cajón de los recuerdos.

Con sentimiento, el que sea, Laura.

¿En qué momento empecé a perderme?

Siento el pecho como se me vuelve a desarmar, me late tan fuerte y tan rápido el corazón, que no me permite escuchar nada mas. No te puedo, no lo puedo sacar de mi cabeza, me retumba la memoria cada frase, cada punto, cada palabra, cada silencio, conozco tus silencios y eso me desmorona aún mas. ¿ Desde cuando me deje en tus manos tan entera , tan expuesta?. No me puedo concentrar, mis dedos se atreviesan entre sí, y sólo quiero escribir, que todo lo que está en mi interior se transforme en letras. A ti muchas veces te volví poesía,  te hice lo mas mío que pude y pasé a ser mas de ti que de mi. Aquí vine a decir que aquel otoño que cargabas en tus ojos me llenaba de ilusiones el alma, me hacía respirar un aire lleno de promesas por las cuales mataría por cumplir. Aquí te amé entre tantas letras , definía mis locuras, mis emociones, y hasta lo que no sabía qué era con tu nombre, y aquí quiero encontrar mi escape... necesito que alguien me recuerde la maldita razón por la cual no se debe amar mas de la cuenta, y quizá cuando lo sepa deje de llorar.

Lf

Pienso en ti cuando me place, siempre que me dé la gana y como me dé la gana. Nada me lo impide, nadie me detiene. ¿Sabes el alivio que es eso? Nuestro encuentro de ayer fue para mí como un salto cuántico. Logré verte como si existieras sólo para mí, como si hubieses sido creada sólo para mí, como si el restaurante italiano hubiera abierto especialmente para nosotros, como si la mesa se hubiese hecho a propósito para que nuestras piernas pudieran tocarse debajo, como si la retama amarilla de la puerta de mi casa hubiese sido plantada exclusivamente, veinte años atrás, previendo que florecería veinte años más tarde, cuando nosotros nos besáramos y nos abrazáramos delante de ella.

Daniel Glattauer

¿Qué me falta, Leo? Me faltas tú. (Desde antes de saber que existías.)

Entonces me doy cuenta de lo que es: es él. Algo en él me hace sentir apunto de caer. O de derretirme. O de arder.

¿Me mira y tengo escalofríos? ¿Quién demonios soy?

"Meto mi cabeza en su cuello por una cierta apariencia de estabilidad, porque se siente como si toda la Tierra se hubiera desplazado de su eje y Holder es el núcleo."

— No la elegí — su voz se rompe. — El amor es ilógico. Caes en el cómo en una alcantarilla. Luego solo te quedas atrapado. Te mueres de amor más de lo que vives enamorado.

Supongo que un fuego que arde tan brillante no está destinado a durar.

Veras amor, estoy segura que algún día te lo dije, llévate todo porque en realidad no me queda nada, en esa cama que no es mi cama, es de ella, la que se fue, la que no esta, la que no soy, allí donde le lloró a la luna por un poco de lucidez después de tanta oscuridad reunida, no es fácil hacerlo, sabes que no, y se quedó viendo esos puntitos muertos que tanto han enamorado y se preguntó ¿esto es todo? y espera que no, porque ya ha recorrido tantos kilómetros y no se ha encontrado. Entonces ve esa telaraña en su ventana y la rompe, la destruye, la pisotea y se da cuenta que es la única prueba en el mundo de que esta rota. Si, como en el libro, exactamente como ahí. Quizás esté en un libro, o quizás la estén soñando. Solo sabe que algo ha cambiado, lo que se supone que debería hacerle menos daño pero no, siente que la desgarran por dentro a pesar de decirse por años que vive llena de anestesia, que raro. Pero encuentra un poco de luz en ella y ve que a pesar de haber perdido su esperanza (se largo hace tanto tiempo, con otro quizás, y la dejo mas sola que nunca) todavía espera dar una huella más. 

No es como si estuviera durmiendo. ¿Verdad?

Dibi